敏感

照片檔案018裡的畫面，是電影「夢旅人」最後的結局。
這是夢想實現的瞬間，充滿紅色激情的溫柔與隱喻的暴力。

我，常常做夢。

國小的時候，就學會半夜逼自己醒來，在床頭上的日記本裡，寫下每一個夢境。
作文常常不及格，老師說：不可以把白日夢和夢想混為一談。

國中的時候，莫名其妙地擁有控制夢境的能力。早上和同學聊天，說要延續昨晚和劉德華相遇的夢，晚上就和劉德華共進晚餐。教健康教育的導師總是一把搶過我的筆記本，把還沒有寫完的小說撕掉，說我只是個會談戀愛的小鬼。我慶幸自己不會因為搞不懂健康教育第13、14章而沒考上第一志願。

誰說夢和現實總是相反，自從夢見燃燒的搖控飛機與焦黑人影，隔日碰上華航的空難事件之後，我的高中生涯就進入了巧合式的夢境中。夢見愛人的妻子哭泣、不倫的情感就很巧合地無疾而終；夢見被父親拿著藤條追趕，聯考的分數就很巧合地落在私立與國立之間。由於我不迷信，所以、一切都只能說是巧合。

我，常常做夢。
夢境的感覺和內容我總是記得一清二楚。
倒是在大學清醒的生活裡，我不常做夢。
要認真的告訴自己，好好談一場正常的戀愛、找一個踏實的工作、存夠錢就在28歲那年結婚、有個可愛的小孩。
可奇怪的是，清醒時的夢反而不像白日夢一樣容易實現。
正常的戀愛被分不清上下班時間的工作擊敗，踏實的工作被分不清是理想或自虐的大女人成就感搞亂，不上不下的年紀裡總是遇到不想結婚生子的男人。

記得那個家境優渥的朋友，曾經以極為羨慕的口吻說：「像你們這樣有夢想，真好。」正當大家驚訝地不知怎麼回答的時候，她又說：「我跟本不知道自己還缺少什麼。」

原來，我們夢見的、或想夢見的，是我們所缺少的嗎？

和陌生人剛剛分手時，我強迫自己不能睡。
我想，我怕夢見自己還在他結實的擁抱裡。
所以向上司要求「放長假」，我期待能遇見日劇長假裡的瀨名，或聽見一首令人心安的鋼琴曲。

兩個月後，我回到正常的生活中，學著重新投入大女人不該公開談寂寞的忙碌工作中，過了午夜時刻的瞬間就做個乖乖回家的灰姑娘，做個隨時可以被鬧鐘「吻醒」的睡美人。可詭異的是，不知道為什麼，最近卻經常夢見溫暖的親吻、走到身邊突然牽住的手、還有從背後緊攬的擁抱。也不知道為什麼，我竟看不見那人的臉。

我想起和小玲閒逛百貨公司的週末，不久前影談會上蔡明亮的演員們─小康和湘琪，沒有了「你那邊幾點」裡彷彿認識很久的男女情愫與表情，我突然驚覺，關於都市裡暗潮洶湧的慾望本來就不只存在在電影中，小至一個百貨公司的電梯，男男女女在彼此的情感中遇見、一起、或分開。

這世界上，除了沒有永遠的敵人或朋友，也沒有永遠的陌生人。

我看著情人手牽手、攬著腰，嘆口氣順便說聲：好好。
小玲沒有答腔，只是整個閒逛的過程，都用著一種研究的眼光理性地盯著我，然後有時微笑、有時搖搖頭。

夢裡面溫柔對待的情人，是我看不見，還是醒來就忘了？我也不知道。
小玲說：「這個品牌的衣服不錯，妳看，夏天的有打折哦。」
我則摸著毛衣說：「跟妳說，我有冬天恐慌症。」
因為，我曾經夢見自己昏倒在大雪中。

搓揉著冰冷一整天的手掌，我終於下定決心，今晚，一定要看清楚夢見的那個人是誰。
一定。